La Hunziker dei poveri, Austin Powers e la mangiatrice di cannoli: il circo del Grande Fratello ha aperto i battenti

E' finalmente cominciato il Grande Fratello numero 10! Perdonatemi, ricomincio perché mentire non mi riesce proprio. Purtroppo la decima edizione della trasmissione simbolo di un Paese allo sbando è cominciata ieri sera. Ma perché ne parlo su Sport e Motori? Perché ieri sera ho inventato una nuova disciplina: il cazzeggio analitico_televisivo. E poi perché mi va. Così è se vi pare.

Pronti via la Marcuzzi si presenta con gli occhi pesti neri neri. Mi dicono che è un maquillage alla moda. A me sembra un pugile suonato. Poi tocca a Austin Powers, si chiama Tullio e crede di vivere nella Liverpool dei Beatles. La seconda concorrente è già il mio mito. Si chiama Camila, è mezza brasiliana, mezza boliviana e mezza siliconata. Di lei ho già un'idea chiarissima: mostrerà tette e culo a ripetizione e finirà nel letto dei maschioni più aitanti. In poche parole... una scimmia urlatrice, una scatola cranica con l'eco, due airbag con la carne intorno, l'erede di Belen. Basta così, perché non vorrei esagerare.

Poi tocca a Carmen di Bagheria, che ha alle spalle una vita difficile e tante tragedie. Musica strappalacrime e toni sommessi. Poi lei urla: "Cosa spero di trovare nella Casa? Un cannolo!". Cinema, puro cinema. Ad un certo punto arriva Sandokan, detto anche George. Debutta così: "Meglio un giorno da leone che mille da cento". Poi non contento bissa: "Meglio un giorno da George che mille da pecore". Un tronista con il cervello lesso. Mancava solo lui.

Sabrina, la Hunziker dei poveri invece spariglia subito le carte: "Ho sempre dato più importanza al cervello". Infatti fa la modella. Però studia e gioca a pallavolo. Ecco! Ora sì che posso parlarne su Sport e Motori. Grazie!

Arriva il ciuffo gaio di Michael. Non Jacko, quello non c'è più. Questo è giovane ed è nato a Rovereto. Quando mi dicono che non si scrive Michael, ma Maicol cado in depressione. Mi riprendo con Alberto, il Kaka' di Vasto che vuole arrivare vergine al matrimonio. C'è anche Mauro, il Ligabue della Laguna con occhio vitreo e assenza di ossigeno ai piani alti del corpo. Gli altri sono fumo. Non che questi siano carne. Neanche siamo alla fine della prima puntata che già urlano, ballano e sbraitano. La tortura è cominciata. Durerà cinque mesi. Coraggio ragazzi. Non fa male...